تريدُ أن تعرفني أكثر ؟

إن كان يهمك أمري، ولديك شيء من فراغ، فلا بأس أن تضيع وقتك في إتمام قراءة هذه الصفحة.

بعد بزوغ فجر اليوم الثاني من شهر جمادٍ الأوّل من عام ألفٍ وأربع مئة وستة للهجرة، وفي مستشفى “الضاحي” خرج إلى الدنيا الابن الثاني لوالدي، والذي تم الاتفاق على تسميته “إبراهيم”، بعد تردد وطول مشوره، فقد كاد أن يُسمى “نادر” لولا أن شيئاً ما حال دونَ ذلك ، وبعد أيّام من خروجه اندلع حريقٌ هائل في ذلك المستشفى.

لا تمتلك ذاكرتي الكثير من فصول طفولتي المبكرة، إلا أنني كنتُ طفلاً هادئاً للغاية، مُتأملاً في وجوه من حولي، مُتفكراً فيهم ، فقد كنا نسكنُ – نحنُ وأبي وأخي الأكبر – في بيت جدي ، والذي يقبع في حي الخليج، حيث يتواجد  في ذلك البيت الجد والجدة والأعمام والعمات، وكنتُ آنذاك أصغرُ من في البيت، ولم يكن يكدر خاطري سوى بعض اعتداءات أخي الأكبر بين الفينة والأخرى، غير أن أصغر أعمامي كان يأخذ بحقي في بعض الأحيان، ولذا أنا أشعرُ بالامتنان له كثيراً، كما أشعرُ بالاطمئنان حينما يكون حولي .

حينما كبرت بعض الشيء، ولنسميها مرحلة الطفولة المتأخرة، أخذت تنمو في نفسي روح المُغامرة، وحُب كسر الروتين، وهذا جعل تلك المرحلة مليئة جداً بالمغامرات، ما بين سرقة ونهبٍ وتحطيمٍ وتكسير، وأحداث لا تُنسى، ولم يكن ذلك بادياً على مُحياي، بل إن  من يراني يقرأ في مُحياي البراءة والأدب، وهذا ما أفادتني في التملص من الكثير من المشاكل التي كدتُ أقع فيها .

في الصف الأول ابتدائي تنقلت بين ثلاث مدارس، فقد درستُ في الأسبوعين الأولين في مدرسة تُدعى”القدس” وكان يعلو بوابتها الرئيسية آنذاك طائرة صغيرة تجذبُ عينيّ كل من يُمر من ذلك الطريق، ثم انتقلتُ إلى مدرسة ابتدائية بُنيت بقرب بيت جدي تُسمى مدرسة ” مصعب بن عمير” رضي الله عنه، ثم انتقلنا – أنا وأهلي-في الفصل الثاني إلى حيّ المنتزة الشرقي، وعليه فقد تم نقلي إلى مدرسة “سعد بن أبي عبادة” رضي الله عنه، وبهذا أكون قد تنقلت بين ثلاث مدارس في مرحلة دراسية واحدة .

أمّا المرحلة المتوسطة فقد كانت في متوسطة “ابن هشام” وكانت في حي مُجاور للحي الذين نسكنُ فيه، وكنتُ أذهبُ إليها على قدماي ،ووجدتُ من ذلك تعباً ومشقة، فأخذتُ أشكو إلى أهلي كثيراً، ولم تفعل شكواي أي تغيير، فقمتُ بالاضراب عن طعام الغداء فترة، بيد أن محاولاتي باءت أيضاً بالفشل الذريع .

وفي فترة من الفترات  عطفت عليّ أمي؛ فَطَلبَت من أخي الأكبر أن يأتي إلي بدراجته وينقلني بها، فوافق ، وفعلاً أتى إلي متلثماً خشية الفضيحة ليردفني خلفه وينطلق بي إلى البيت، غير أنه سرعان ما غضب مني كعادته ورفض أن يساعدني مرة أخرى في التوصيل، فعدتُ إلى استخدام قدماي في الذهاب والعودة، ما عدا الفصل الثاني من مرحلة الثالث متوسط، فقد حدث وإن انتقلنا إلى منزلٍ جديد بناه أبي في حي آخر يُدعى حي الإسكان، فاضطر والدي بأن يطلب من زميلٍ له يَدرسُ أبناءهُ في نفس تلك المدرسة أن يحملوني معهم، وفعلاً أصبحت أعود معهم، وكنتُ أجدُ من ذلك حرجاً بالغاً، فلم أكن أعرفهم تمام المعرفة، بالإضافة إلى أنهم يجعلونني أركبُ في الأمام احتراماً لي وتقديراً لأني أكبرهم سناً، وفي بعض الأحيان، تركب أخواتهم بالخلف فأستمع إلى الأحاديث والضحكات، ولم أكن حينها أنبس ببنت شفة أبداً، وكان الخجل يحاصرني من كل جانب، كما كانت الأغاني تصدح في السيارة.

تخرجتُ من المتوسطة لألتحق بثانوية “عمرو بن العاص” رضي الله عنه، مقتحماً التخصص العلمي، وكان أخي الأكبر حينها قد امتلك سيارة ولذا أصبح هو من يقوم بأخذي للمدرسة ومن ثم إعادتي منها، وكان والدي يقوم أحياناً بذلك بدلاً عنه، ولم يُسمح لي بالقيادة إلا في نهاية مرحلة الثالث ثانوي، غير أني كنت أسرق سيّارة والدي كثيراً وكان يعلمُ بذلك أحياناً فيقرعني أشد التقريع، ويلومني أفضع اللوم، فأنوي التوبة وأعزم على الإنابة؛ إلا أن النفس تضعف والهوى يشتد، فأفعلها مرة أخرى!

آه ، وصلتُ إلى الجامعة، ودخلتُ رغماً عن أنفي قسم اللغة العربية، ولن أتحدث عن المزيد فما وقع لي من الجامعة هو جرحٌ غائرٌ في سويداء قلبي لن يندمل أبداً، لذا دعونا منها ولأتحدث عن بعض الجوانب الأخرى .

أعتبر نفسي محباً للصمت ، فأنا أصمتُ حينما يكونُ في المجلس أناسٌ كثيرون، أو حينما يوجدٌ شخصٌ ما لم أرتح له، أما حينما أجلسُ مع من أرتاح لهم وأحبهم، فأنا معتدل الحديث لا بالصامت ولا بالثرثار، أحب استقراء الوجوه والتأمل فيها، كما أني أحب الأكل كثيراً بشتى أنواعه وأصنافه، ولا أستطيع الصبر عنه.

بوّاح، لا أكتم مشاعري، لذا أعتبرني عاطفياً، كما أني سريع الملل، أكره الروتين، وأحب التجديد والتغيير، وأكره السفر !!
حينما أحب فإنني أحب بقوّة، وحينما أكره فإنني أكره بعمق ، وتلك صفة ليست جيدة، ولا أحبها، وأحاول جاهداً معالجتها، ذلك أن كره بعض الناس بشدة يعود ضرره عليّ ولا أنال منه أيّ فائدة، كما أن الحب بقوة ربما يعرضني لمواقف أصطدم فيها مع من أحب، وقد صدق من قال أحبب حبيبكَ هوناً ما .. عسى أن يكون بغيظك يوماً ما !
لا أتقبل الآراء والأقوال مباشرة، بل أقلبها وأعملها في ورشة العقل، فإن استستغتها اقتنعت بها وأخذتُ بها ونشرتها، وإن لم أستسغها مججتها ورميتها،حتى ولو كانت ممن له مكانة علمية كبيرة، وثقافة واسعة أصيلة، فلم يخلق الله عقلي لأجعله إمعةً يَتبعُ الآخرين وحسب، ولذا لي آرائي الخاصة وقناعاتي المختلفة، التي ربما أفصح عنها تارة، وأخفيها لمصلحة أراها تارة أخرى.

يعتبرني الكثير متعدد المواهب، فقد دخلتُ الإنشاد فترة طويلة ،غير أني لم أنجح فيه كثيراً، فانتقلتُ إلى الهندسة الصوتية وتعمقتُ فيها وأخرجتُ أعمالاً كتب الله لها قبولاً واسعاً جداً، ومارست التصميم فترة طويلة ولم أصل حد التميّز، ثم انتقلتُ إلى التصوير الفني ، ولا زلتُ أيضاً أحتفظ بموهبة الرسم والخط منذ الصغر لكنني لم أرع هذين الموهبتين بل تجاهلتهما، كما لا أنسى أن لي قطع شعرية صغيرة؛ من الشعر النبطي والفصيح ، غير أني مؤمنٌ أني لست بشاعر وإنما متطفل على هذا الفن الذي مارسته فترة ومازلت أتسلى به بين الفينة والأخرى.

أحببت القراءة حد الهوس، فلا تغيب شمس يوم دون أن أقرأ صفحة أو صفحتين، ولستُ ممن يمكث وقتاً طويلاً في القراءة، إلا أنني لا أتوقف عن تعاطيها أبداً .

أعتبرني ذا روح مرهفة حساسة، تخدشها الكلمة الجارحة، وتدميها النظرة القاسية، وأنا أكرهُ هذه الصفة المتجذرة في داخلي وأحاول قمعها، كما  أعتبرني انطوائياً أجلسُ في المنزل كثيراً بين جهازي وكتبي وأشيائي الخاصة، وأحب هذه الصفة جداً، رغم أن الكثير يعتبرها صفة سلبية إلا أنني أحبها، فأنا أرتاح في الجلوس مع نفسي، أنادمها وأسامرها، بعيداً عن أعين الناس ومشاكلهم وهمومهم، فسعادتي  وراحتي بين يدي، بينما الكثير يجدُ ضيقة عظيمة حينما لا يجدُ من يخرجُ معه، فهو أسيرُ الناس، سعادته مُعلقه في غيره، ومنذ فترة طويلة أنا لا أرتبطُ بطلعة دورية بحيث يجبُ علي عدم التخلف عنها وحتى وإن لم أرغب في المجيء سوى طلعة الأهل، وهي طلعة أحبها جداً ولا أتخلف عنها إلا في حالات نادرة جداً .

ولذا وجدتُ الكثير من العتاب واللوم ممن أحبهم، فمنهم من أوعز ذلك إلى أنني “أتغلى” وكانت هذه الكلمة تجرحني، ومنهم من ظن أنني “لا أريده” غير أن الحقيقة التي لا خلاف فيها أنني أحبهم  ولهم مكانة في قلبي ،لكنني  أحب نفسي أيضاً ونفسي تكره الخروج كثيراً، وإن خرجت فلا أحب الإطالة، لذا أشعرُ بالحرج الشديد حينما أريدُ أن أستأذن للعودة، وقلما كانوا يأذنون لي .

أحب الضحك والطرافة والكوميديا وأمارسها كثيراً، وأجدُ لذة عارمة لا توصف حينما أستطيعُ رسم ابتسامة على من هم حولي، ولذا كانت المتوسطة والثانوية حافلة بالكثير من ذلك داخل الصف، أما الجامعة فنادراً ما أفعل ذلك خشية جور الدكاترة وظلمهم، كما أني كنتُ أحب اضحاك الأهل، ولذا أجلبُ معي في بعض الأحيان شيئاً من النكت والطرائف الجديدة، لأطرحها عليهم أثناء  تناول الغداء ، فأجدُ متعةً حين سماع قهقاتهم العالية تدوي في المكان.

أمتلك روحاً شجيّة، تحزن للصوت الشجيّ، وتطرب للصوت الجميل، بل إني في بعض الأحيانٍ  لا أمتلك دموعي عند سماع بعض الأناشيد الروحانية، وحينما أحضرُ حفلاً إنشادياً أشعرُ وكأن شيئاً ما يحملني ويطيرُ بي في الأعلى من شدة الطرب.

أحب الابتسامة والبساطة، وأكره الرسميات وتطبيق القوانين بحرفية، فلا أرتاح لرؤية من ديدنهم التجهم والعبوس، وأجدُ صعوبة في قبولهم والتعرف عليهم .
أعشقُ الصباح الباكر لدرجة لا توصف، لذا أنا في معظم أيام حياتي لا أنام بعد صلاة الفجر إلا نادراً، أشعرُ في الصباح بانشراح عجيب، وبسعادة لا مثيل لها، وراحة بال وصفاء ذهن قلما أجدهُ في وقتٍ آخر .

ولجت عالم النت حينما كنت في الصف الثاني ثانوي على حد التقريب، ولم أكن حينها أمارس سوى العبث في الماسنجر مع بعض الأصحاب وغيرهم، وانظممتُ للمنتديات من أجل التسلية والضحك لا أكثر، حتى أصبحت لا شعورياً أطوّر نفسي في الهوايات التي اكتسبتها كالتصميم والهندسة والإنشاد وأخيراً الكتابة، ولذا أنا أعزو الكثير من الفضل والعلم للمنتديات وأهلها، والله أسأل أن يختم لي بخير وأن يغفر لي ويتوب علي إنه غفور رحيم .